妈妈生日快乐

13 04 2007

今天是妈妈生日,她终于活过了71

给妈妈打完电话,就看到betty的这篇日志,由不得转到这里来。本不应该在她生日的时候有这种不吉利的念头,可是我最近(一两年来)都时常有这种担心,觉得她跟我们打电话的那种快乐背后其实隐忍着被病痛折磨的痛苦,但是她不讲出来,怕我们担心!

看着鲜活的生命一点点失去活力,看着熟悉的亲人一天天变得陌生,再坚强的人都会被这种残忍蚕食的越来越脆弱。”是这句话引起我的共鸣的。复活节前打电话回家,她说她头痛厉害,食欲也不好,每天吃两顿也不饿。。。希望我回家!我知道没有办法回家,心里都充满的是另外一些东西,于是找了一些理由搪塞过去。母亲极少主动要求我回家看她,我不知道如果我这次因为自私的原因没有回去,最后失去了见她的机会,我会承受多大的良心谴责!今天她在电话里很高兴,她说她刚从我的一个姐姐回来,住了2晚上,刚到家就接到我的电话!姐姐留她多住,她说怕我打电话回家,坚持要回家。就算在姐姐家住的2天时间里,还去摘春茶,她说她专门去摘那些没有打过农药的野茶,炒干了有一斤多,说留给我,问我要不要。。。我对着话筒,不知道说什么好,除了对她吼“你怎么又到太阳下去摘茶叶?”我立刻想象她在太阳下戴着老花眼镜站在茶树从中一根一根摘茶的样子,摘茶是体力活,我在家干活,要早起,茶叶新鲜好喝,但是露水很重,下半身都会打湿的,过了9、10点,太阳出来了,头上晒得火辣辣的,脚下还是湿巴巴的,而且还要一直站着,不能休息;时常还会担心脚下有什么蛇虫蚂蚁的爬过来。。。我最担心她的头,她经常头痛,脑鸣,前年去南京查出来有“多发性腔隙性脑梗塞”。除了那次在南京带她去认真地看过一次病之外,每次回家都是来去匆匆,其他任何再琐碎的事情似乎都比母亲的病重要。。。有几次要带她去市里再查一次,走到医院门口她都说些“不去了,反正都是要走的人,别花这个冤枉钱了!“之类的话。她年纪大了,吃西药睡不好觉,心慌,所以我也常常没有辄,不知道怎么办,只能劝她好好调养,少担心别人的事情,多休息。但其实,这都是一些废话,她做不到不担心我们,只要她还活着;她也做不到好好调养,多休息,只要她能活动一天。今天打电话给我,还说想买个猪仔养。母亲是闲不住的农村人,在她眼里,她总是觉得不干活只吃喝是一种罪过,虽然我每次打电话都打击她”你这些劳动已经产生不了多少价值,现在不是你需要劳动的时候“,我知道我这样做很粗暴,我也能理解干活对于她是另外一种意义,但是我没有办法让自己平静下来。

”天堂里要有车来车往“,但愿这种祝福不要等到那一天才讲出来。在我们还可以看到车来车往的时候多做一点事情吧!

引用

天堂里要有车来车往

与魔鬼搏斗了整整半年,阿姨终于走了。得到消息的一刹那,或许是内心真的有那么深深却没有觉察到的感情,或许是想起来外公和爷爷,我忍不住哭了出来。又一次不能见最后一面,甚至不给机会去送行。

阿姨和我没有血缘关系,却真实的影响着我的人生。还清晰记得我们第一次见面的细节,记得她闪亮的眸子,记得她爽朗的笑声,记得她粗糙却温暖的手,也记得她吃药时候的痛苦,记得躺在床上的无助,记得眼见着消瘦的脸庞与身体,还记得她看爱人的深情,记得她听儿子的专心,记得她不爱喝水,记得她爱吃玉米和脆脆的兰花豆,也记得这个妻子这个母亲的喜怒哀乐。


看着鲜活的生命一点点失去活力,看着熟悉的亲人一天天变得陌生,再坚强的人都会被这种残忍蚕食的越来越脆弱。当病魔终于战胜的时候,对于大家都该是一种解脱。可暂时的解脱,很快又会被漫长的思念与悲伤占据。无论是怎样的一种离去,这都是比心口撕裂更甚的痛。

每次至亲的离去都伴随我一次遗憾,这次如是。


我真的是无能为力,只能把怀念与悲伤化作一份有形的记忆。


阿姨是个好阿姨,一定会在天堂默默的看着我们;而天堂里面一定有车来车往,可以带着她四处逛逛,看着身处不同地方的我们坚强而幸福的活着,看着我们怀着思念心存感恩爱自己,爱彼此。

安息吧,亲爱的阿姨。


2006年11月4日凌晨2:10

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2 responses

13 04 2007
Huafei

子欲孝而亲不在 是世上最痛苦的事情了, 所以我们尽可能的多为家人付出一些吧

28 07 2007
stephen

God bless your families 

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